信念系統
1.
人每天面對世界種種，依賴個人的信念系統去維持，日子過得如何，取決於信念系統的效率。
信念系統中的信念是主觀、絕對的法則；價值是予人的意義、好處。
價值是使我們去做或不做每一件事的原因。不論事情大小，我們都會在價值上作出衡量、比較，然後選擇價值較大的才決定行動。譬如買菜這麼一件日常小事，買菜芯抑或芥菜？決定因素可能不在價格，而在乎對人身體的益處－芥菜較寒涼，所以買菜芯。在這裏健康比金錢更重要。
每個人都有自己一套價值觀，它是我們賴以生存於世的一些基本原則，是我們認為甚麼事物最重要的一些信念。這些信念大部分隱藏在我們的潛意識裏不易被察覺，卻支配着生活中每一件事。像上述買菜一事，可能母親曾說過芥菜寒涼，亦甚少買回家做菜，於是日後在市場內便會自然而然地不買芥菜了。
買菜只不過是日常小事，算不上是甚麼重要信念。假如試過一個蠔油鮑魚芥菜膽的菜，箇中美味可能令人改變「想法」，對芥菜不那麼抗拒的。一個自小在缺乏溫暖、關顧，凡事需靠自己解決的情境長大的人，為保護自己會與人保持距離甚至敵視，不輕易信任他人，無安全感，對愛有戒心；但當遇到真摯的關懷、真誠的愛，發現人世間不盡是冷酷、計算，縱然經過遲疑、內心掙扎也終會被感動，進而肯開放自己，學習接納別人。所以，價值觀不是一成不變的，相反，價值觀在人生命中是隨經驗、身處環境而不斷修改、調適。將事情的價值改變，那麼對那件事的態度便會改變，行為也就相應改變。
人做事都不會只為了一項價值。譬如人工作是為了賺錢，也為了在社會上因個人的付出而獲得尊重，及令家人有安全等幾項。一些價值比另一些更為重要，在行事之先需要對這些價值按輕重定位，若賺錢最重要，那就不要太介意是否獲尊重，手段或會便宜行事。有時內心有數個價值同等輕重，正如魚與熊掌，就會很難作出決定。
有時人會理解一些事情的價值，但內心則有另外一套觀念，結果便是知到一些事情應該做，但總下不了決心去做。好像人知道吸煙危害健康，應該戒煙免害人害己，但基於「能舒緩緊張」「能刺激思考」等「需要」而繼續吸煙如故，於是不應做的事卻做了；可能，要等到「出事」才肯狠下決心戒煙，可惜往往是太遲。
個人生命中基本價值與信念：
－每個人在世上都有其存在價值，有特定的崗位，做好份內的事，才能保障世界的正常運作。
－謀事在人，成事在天。事情能否成功，要通過很多變數的配合，效果如何非本人能控制，個人能做的是盡力去做應做的事。
－若要人似我，除非兩個我。天下間沒有兩個相同的人，凡事不能主觀以自己作準。
－人不會為他人而作出任何改變，乃因自己認為應變才變，所以，他人的意見只供參考，主動權仍在個人身上。故此，不要以為自己可做「救世主」，即使用心良好。
思想語言行為
2.
一個人的內心狀態和思想，可從他的說話及行為表達出來。語言運用（內容、語氣等）得宜，更能影響自己以至別人的心態和思想，因而改變行為和結果。所以，思想、語言、行為三者的關係相當密切。
語言是人日常生活中極重要一環，恰當、貼切和有效的使用語言，可準確地表達訊息，避免不必要的溝通誤會，亦可作有效的回應，讓事情得以順暢發展。
一般講出口的說話，可以是個人想法的全部，例如在風和日麗的一天說「今日天氣真好！暫且放下工作到郊外走走。」
有時說話只是表達了一個意思，未全部顯示說話者內心對所說事物的看法；好像對人提起自己的孩子時稱之為「乞兒仔」，總不會是真的以行乞為生，亦不會信兒子是一無是處，如此說只不過是習慣性的謙遜罷了；稱讚對方的子女精乖伶俐、出落標緻，也許是客套的恭維，較深層的想法並未說出來。女孩子半嬌半嗔地向男友說：「我真恨死你了！」正話反說，其實心裏愛他愛得不得了。有些人說話常帶「口頭禪」，例如在交談時他老是開口說「肯定」、閉口「絕對」等詞語，那麼他為人不是滿有自信、對事情有十分把握，就是輕率武斷，與他交往共事就要謹慎點，免得成事不足，反遭滑鐵盧。
說話的聲調高低、強弱、速度、語氣的運用，也可讓所願表達的意思有所不同；譬如在一件工作項目經過波折、多番努力後終能完成，主管一句
「真的歸功於你了！」語調激動，甚至亢奮，下屬可感受到是受讚賞，心想縱是捱更抵夜完成工作也值得，付出的努力是獲承認、欣賞的；往後的工作亦會繼續盡力、希望能得更佳回報。反之，如果上級聲調深沉平板、「輕描淡寫」敷衍式說出的話，下屬心想的絕不可能是自己能力受到認同，以後會否繼續「仆心仆命」去做會成疑問，甚或萌異心，伺機「蟬過別枝」也未定！
身體語言有時比說話更能顯明內心感情的，好像會議當中主席面帶笑容、雙手伸出、手指張開、身體略前傾、雀躍的宣佈：「今天有個消息告訴大家
」，眾人會期望好事將至，人也會放鬆，期待訊息的內容公佈。在有的情況下，身體語言更使說謊話者「露出馬腳」－如果他一邊說話，一邊不自覺的摸鼻、擦眼，甚或面紅、流汗，就表明他可能口是心非了。
有位朋友思想快過行動，下了決定，往往未實行便改變主意，所以對着他不必急着行事，讓他變卦幾次，到頭來可能選回最初的選擇，此時再作配合還未遲。他妻子或是起初不出聲，由得他自說自話一番，再表達自己意見；或者想他往東走、刻意跟他抬槓，提出向西行，讓他作出異議，最後是按妻子的意思而行，夫妻間頗能琴瑟和諧呢！
日常生活中能知己知彼、鑑貌辨色－了解對方思想模式，猜測他說話的動機，以至他將有的行為－不妨投其所好，就不難做到有效、成功的溝通，產生相應的行為。
溝通技巧
3.
人際關係在人出生便開始了，從與父母、兄弟姊妹、朋友的早期社會性相互作用中學習甚麼是可接受的，甚麼是不可接受的；善解人意、富同情心的父母長輩提供明智的指引，不斷練習的工夫逐漸培養出與人相處的社交技巧。
良好的社交關係，靠有效的溝通技巧。面對不同年齡、地位，性別的人採用不同的技巧，基本上以微笑、誠意問候、讚賞說話都能表示對他的尊重，在這基礎下，才容易打交道。
與人相處，能知己知彼，關係會如魚得水，大家愜意。在日常生活中，做一個善於說話的人，儘管對話題有興趣或深切認識，說出要點就好，不要長篇大論、壟斷談話，讓對方有機會說話，特別在工作中更是必要的。
話題也要集中，並認清要討論的真正問題，避免過早下結論，否則變成「一言堂」，其他人亦無從發言。本人十分抗拒定期的工作會議，上司總要經一番開場白後才入正題，又把眾人聽過多次的資料重覆再重覆，每項議題同事匯報後慣性地補充及作小結，上司本人顯得十分投入，卻把一眾同事差點悶死，令到會議不必要的拖長，但實質上是會而不議，變成「單人秀」。與人談話不要扮專家姿態，令人生厭，並引起對方對話的興趣，用對方能理解的方式交談才是良好的互動；有時觀察對方之社交信號，可知對方是否已厭煩而決定繼續或結束對話。說話方式因人、場合不同而異是必要的，
用柔和聲調、親切語氣總不會錯。
善於傾聽是有效交流的重要方式，這也是基於對對方之尊重，即是對對方觀點像對自己觀點一樣感興趣；不獨是以身體前傾、保持目光交流的訊號告訴對方你在留心他的說話，還要避免急切插口打叉或慣性的唯唯諾諾。
有時與人相處不如意，部份原因是人太關注自己的事情，忽略他人的感受。一個例子就是曾與一年輕人對談，因着緊於批評她應該做到、能力亦可及但未有實踐的學習時，以對待成年人的說話和嚴峻的語氣去「曉以大義」，認為她會聽得明白及認同，而忽略了她對自我的接納認未肯定，結果演變成唱獨腳戲，自己在自說自話，年輕人一言不發，頭越垂越低，顯然是她已「閉了關」，對談目的不能達到，關係卻是搞垮了！